Que rico presidente, sem dúvida...

O país pode estar descansado – o estandarte-mor da “democracia” abrilista, Manuel Alegre, vai mesmo concorrer às próximas eleições presidenciais. Mais: o histórico socialista afirma: "Não serei candidato em nome de nenhum partido, mas sim por Portugal, para dar uma nova esperança à democracia portuguesa". Ó pá, estou mesmo contente…

De facto, o país arrisca-se a ter como próximo chefe de Estado um candidato que, segundo o próprio, optou pelo exílio para fugir à PIDE e foi por isso que foi para Argel ser dirigente da Frente Patriótica de Libertação e locutor da emissora Voz da Liberdade. Parabéns, Manuel Alegre, foste mesmo um antifascista de primeira linha!

Não sei o que levou Alegre a ir para Argel estar 12 anos à frente de uma rádio que exortava os “combatentes pela liberdade” a matarem soldados portugueses que combatiam em África. Sei que os verdadeiros portugueses da idade dele estavam a sofrer e a morrer nas matas da Guiné, de Angola e Moçambique.

Eu reconheço – nunca gostei de Manuel Alegre. Aliás, não o suporto. É um vaidoso de primeiro apanha e narcísico até dizer chega. Ainda por cima, tem a mania – que é típica da chamada esquerda caviar – que é dono da razão. Podia porém perdoar-lhe tudo isso. Mas jamais por ter desertado e apelar à morte dos nossos soldados.

É isto que vamos ter como próximo comandante-em-chefe das nossas Forças Armadas? Tenha vergonha, senhor Manuel Alegre, ou pelo menos um pouco de juízo, que já tem boa idade para isso…

Estes americanos...

As Forças Armadas dos Estados Unidos decidiram suspender o transporte de feridos graves haitianos porque os hospitais americanos se recusam a tratá-los porque não estão para pagar a conta.

“Podemos retomar os voos a qualquer momento, mas temporariamente estão suspensos”, disse à France Presse o capitão Kevin Aadahl, porta-voz da unidade que gere os transportes às ordens do Pentágono.

“Alguns estados americanos recusam-se a aceitar no seu território pacientes haitianos que precisam de cuidados pós-operatórios, e nós não os podemos transportar se não nos deixam aterrar”, esclareceu o capitão.

Ou seja, as Forças Armadas americanas foram para o Haiti em força, não se sabe se para ajudar se para ficarem por ali a pretexto do terramoto. Quanto à ajuda aos milhares de feridos que precisam de cuidados médicos isso é outra história. E se morrerem paciência...

Tadinho do pobrezinho...

O santo padre Vítor Melícias, da Ordem dos Franciscanos (os tais que fazem voto de pobreza…), recebe uma mísera reforma de 7.450 euros. Não se faz, coitadito do homem…

Com 71 anos, o fradeco, com aquela cara angélica, declarou ao Tribunal Constitucional um rendimento anual de 111.491 euros - 104.301 de pensões e 7.190 de trabalho dependente.

“Eu tenho uma pensão aceitável, mas não sou rico”, garante o sacerdote. Pois não. Olha se fosse! Melícias frisa que exerceu funções com “remuneração acima da média” no Montepio Geral, na Misericórdia de Lisboa, no Serviço Nacional de Bombeiros e noutros organismos.

É um bocadinho acima da média, é sim, senhor padre, nós sabemos… que vocês sabem muito e que aprenderam mais ainda neste dois mil anos que levam a chular o povo.

Razão tinha o São Pedro quando um dia, espreitando cá para baixo, viu um avião de luxo, todo branco, com o Papa lá dentro e exclamou: “Vejam só como o negócio evoluiu! E pensar que tudo começou com um burro…”.

Mais um rato!

O ninho do Largo do Rato é um corre-corre que nunca mais acaba! Diariamente, hora a hora, minuto a minuto, é um fartar-vilanagem de arganazes a entrar e a sair. Quer dizer, entram depenados e saem com os bolsos cheios - de guito, claro.

O último arganaz a sair do ninho foi Vasco Franco, que aos 57 anos e de plena saúde acaba de sacar uma reformazita de 3.035 euros, uma vez que foi aposentado com a categoria de técnico superior de 1ª classe e não como vereador. Quer dizer, foi promovido à sorrelfa para levar mais uns trocos…

No que toca à contagem do tempo de serviço que Vasco Rato, perdão, Franco, passou na Câmara de Lisboa (CML) então é de rir: supostamente esteve lá 30 anos, 20 dos quais passados na vereação (apenas 12 a tempo inteiro), três na tropa e sete em dedicação exclusiva.

O dito-cujo garante que é tudo legal e que, pasme-se!, a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro. Porquê? A vereação da CML é alguma zona de combate?...

Por falar em combate, refira-se que Vasco Franco recebe ainda 900 euros por mês por ter sido ferido em Moçambique, embora já depois do 25 de Abril... esta se não fosse para chorar seria para rir até às lágrimas…

Qual cereja em cima do bolo, Vasco Franco foi agora convidado para administrador da Sanest com um ordenado de quatro mil euros. Adivinhem quem tutela a dita empresa? Se disseram Joaquim Raposo acertaram. Exactamente, o presidente da Câmara da Amadora cuja mulher trabalha na CML como secretária de… Vasco Franco.

Ó Vasco, tu és rato…

Diga lá outra vez...

“Os bancos portugueses tiveram um comportamento espectacular nesta crise!” – a afirmação é de Ricardo Salgado, presidente do BES, durante a apresentação dos resultados de 2009 daquela instituição. Como é que é? Importa-se de repetir?

E não é que o homem repetiu mesmo? Pudera! É que o BES teve no ano passado lucros de 522 milhões de euros, mais 29,8% do que em 2008. Mas pera aí, sou eu que estou bêbedo ou esta crise foi causada pelos bancos?

Não, devo estar mesmo bêbedo. Só pode. Os gajos lançaram para a miséria centenas de milhões de pessoas por causa dos produtos alavancados e agora dizem que tiveram um “comportamento espectacular”? Ah pois tiveram, veja-se o caso do BPP, por exemplo. Haja quem pague, não é, senhor Ricardo Salgado?

O presidente do BES vai mais longe e diz que só tem pena que o Governo tenha decidido agravar os impostos que incidem sobre a Banca. Ó pá, estes gajos devem estar a gozar com a minha cara. Fecharam milhares de empresas, cortaram créditos, multiplicaram os lucros e agora ainda se queixam?...

Viva o Bloco Central!

Vocês lembram-se de António Monteiro? Exactamente, esse vaidosola que ocupou o tacho de ministro dos Negócios Estrangeiros no XVI Governo Constitucional, presidido pelo impagável Pedro Santana Lopes.

Pois é, segundo o “Correio da Manhã” a filha do amigo António, isto é, a Maria – até aqui adjunta do porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros -, vai para a Embaixada portuguesa em Londres.

Para que a mudança fosse possível, José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram a título excepcional uma “contratação de pessoal especializado”, numa altura em que se anuncia a redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.

Aos 28 anos, a Maria está em grande, pois arranjou um tacho que lhe vai dar mais de nove mil euros mensais. Coisa pouca, mas a rapariga deve merecer. Já agora, ainda alguém duvida que isto de PS’s e PSD’s é tudo fumo da mesma chaminé?...

... e mais nada!

Nos últimos 30 anos o Futebol Clube do Porto deu um banho de futebol aos seus mais directos adversários, designadamente àquele clubezeco de bairro que foi levado ao colo pelo velho Botas. Ponto.

Nunca vi o Porto ganhar campeonatos, taças ou quejandos com penalties inventados, roubos descarados ou castigos draconianos impostos a adversários, contrariamente ao que sucedia no tempo dos calabotes e das roubalheiras às escâncaras à Académica ou ao Setúbal. Ponto.

Compreendo que custe a engolir aos parvalhões dos lisboetas que, depois de tantos esforços para centralizar tudo na capital do Império, ainda haja alguém dispostos a enrabá-los (ups!) a sangue-frio. Ponto.

Depois do Sapanaru e do Hulk, chegou agora a vez do Papa. O Braga que se prepare porque a seguir serão eles o alvo a atingir. Ou não. Pode ser que a capital do Império continue a gostar de ser enrabada. Eu acho que gosta. Ponto final.

A culpa é do Salazar!

A maior parte dos portugueses não tem dinheiro nem para ir ao dentista nem para comprar um par de óculos – revela um inquérito da Deco efectuado junto de 1639 famílias. Ao que isto chegou…

O inquérito, publicado na revista “Teste Saúde”, indica que um quinto dos inquiridos viu-se mesmo obrigado a pedir dinheiro a familiares para pagar tratamentos médicos inadiáveis.

Seis em cada 10 famílias não tiveram dinheiro para pagar as consultas de oftalmologia e de estomatologia, que absorvem a fatia de leão das despesas de saúde, que andam em média na casa dos 1100 euros por agregado.

Fantástico, 36 anos depois daquela porcaria a que chamaram 25 de Abril os portugueses continuam nas ruas da amargura. Agora nem sequer há guito para ir ao médico. Será que a culpa é do Salazar?…

A culpa é do Salazar!

A maior parte dos portugueses não tem dinheiro nem para ir ao dentista nem para comprar um par de óculos – revela um inquérito da Deco efectuado junto de 1639 famílias. Ao que isto chegou…

O inquérito, publicado na revista “Teste Saúde”, indica que um quinto dos inquiridos viu-se mesmo obrigado a pedir dinheiro a familiares para pagar tratamentos médicos inadiáveis.

Seis em cada 10 famílias não tiveram dinheiro para pagar as consultas de oftalmologia e de estomatologia, que absorvem a fatia de leão das despesas de saúde, que andam em média na casa dos 1100 euros por agregado.

Fantástico, 36 anos depois daquela porcaria a que chamaram 25 de Abril os portugueses continuam nas ruas da amargura. Agora nem sequer há guito para ir ao médico. Será que a culpa é do Salazar?…

Carta aberta

Ricardo, foste corrido do Sporting porque foste às trombas ao Liedson. E foi porquê? Porque aquele brasileiro subnutrido e malcriado te insultou. E um homem tem de aguentar? Não, era só o que faltava! Foste-lhe ao focinho e foi muito bem feito.

Aquela malta presunçosa do Sporting veio logo a terreiro dizer que és um selvagem, uma besta, uma espécie de arma de destruição em massa como aquelas que o Bush foi procurar ao Iraque e nunca encontrou.

Grande Ricardo, pá! É assim mesmo! Foste às trombas a esse brasuca nojentinho que se não fosse o Sporting ainda a esta hora andava a repor mercadoria nas prateleiras de uma mercearia do Piauí… agora dizem que és um pedante mal-educado. Não ligues.

Ricardo, foste um grande futebolista (que pena que eu tenho que não tenha sido no meu FCP…) e deste sempre o litro por quem te pagou o ordenado. Mas nunca admitiste, e muito bem!, que te pisassem os calos. Tens coluna e isso hoje, meu caro, é imperdoável numa sociedade de amêijoas…

Grande abraço, Ricardo!

Meninos da mamã

Detesto fazer comparações, até porque isso geralmente dá maus resultados e as pessoas dizem “ah, lá está o gajo a dizer que no tempo dele é que era bom…”. Mas a verdade é que as coisas estão mesmo a mudar, e muitas vezes para pior. Isto também é válido para o suposto jornalismo que se faz hoje em dia.

O que está a suceder em Port-au-Prince serve de paradigma para o que acabo de dizer. Vejamos: é possível chegar a um terramoto de mala Versace? É; e de vestido de gala? Também; e com trajes de safari para caçar elefantes? Pois claro! Basta atentar na fauna dos ditos jornalistas que tem desembarcado na capital haitiana. Ao que chegámos…

Os chamados jornalistas de hoje são, salvo raras excepções, uns verdadeiros patetas. Meninos e meninas do papá que julgam que vão para aqui e para ali como se fossem para uma festa. E depois descobrem que os barcos se afundam, que os aviões caiem, que o fogo queima, que as armas matam, que os leões comem carne e que o mundo, afinal, não se resume ao Parque das Nações…

No meu tempo, quando um jornalista desaparecia em combate, aparecia quando aparecesse, morto ou vivo. E não se mandavam para lá fragatas para o resgatar nem os telejornais abriam com isso. Estávamos lá porque queríamos, sabíamos onde estávamos e os riscos que corríamos.

Agora os meninos filmam os incêndios, tropeçam num ramo, magoam-se, desatam a chorar por causa do dói-dói e passam a ser notícia. E quando chegam a Port-au-Prince borram-se de medo porque descobrem que aquilo não é uma festa, que há lá pretos maus, que roubam e passam fome. E desatam a chamar pelos papás. Que ridículo! Isto é jornalismo?...

Até quando?...

Estes já foram!

Sim, eu sei, o meu Porto não está nada bem. Aliás, parecem uma cambada de nabos a jogar à bola! Ah!, que saudades daquelas equipas de boas-festas e dos gajos das Caxinas que trocavam a bola de olhos fechados…

Mas apesar de tudo… continuamos a ser os melhores! Porque somos mais organizados, mais trabalhadores, mais motivados e mais… disciplinados. Vem isto a propósito da cena de batatada entre Sá Pinto e Liedson. Que falta de respeito dos dois pela entidade que lhes paga…

Estes já foram! Bem, já tinham ido… Agora ao Porto só lhe falta uma coisa: um bocadinho de humildade e respeito pelos adversários. Para continuarmos a ganhar só precisamos disso e, já agora, que o Rui Costa e o Nuno Gomes se peguem à pêra no balneário. Isso é que era!

A mafia dos padrecas

Agora que o caso foi descoberto, o Vaticano, pela voz de Sua Santidade o Papa Bento XVI, diz que está “horrorizado” com os abusos contra 400 crianças irlandesas por 46 padres da Arquidiocese de Dublin. Pois é, agora estão todos muito revoltados, mas durante 30 anos estiveram calados como ratos.

Para o Sumo Pontífice (bah!, prefiro sumo de laranja…), o que se passou na Irlanda foram “crimes atrozes” e garante que está “constrangido e angustiado”. Pois é, senhor Papa, foi pena que tivesse sido a Comissão Murphy a denunciar o caso e não o Vaticano, que sabia de tudo há muito tempo.

De forma a que todos possam ser testemunhas do seu “constrangimento”, o Santo Padre até vai redigir uma carta sobre o assunto e tudo. Ena, vejam só! Viva o luxo, obrigadinho, dirão as crianças que durante tantos anos foram abusadas pelos padrecas coisa e tal.

A Comissão liderada pela juíza Yvonne Murphy concluiu que toda a hierarquia católica de Dublin sabia o que se passava e que optou por uma política de silêncio. Ora agora pergunto eu: sabendo como aquilo funciona, se os bispos sabiam o Vaticano desconhecia tudo?...

Bora baralhar os miúdos?

Mamones prà rua!

Renato Brunetta não está com meias medidas – todos os meninos e meninas italianos devem sair de casa da mamã no dia em que façam 18 anos. Mais nada: mamones para a rua!

Ministro da Administração Pública, Brunetta ficou indignado quando soube que os tribunais italianos obrigaram um pai de 60 anos a continuar a pagar as despesas da filha porque esta ainda vive na casa paterna e, coitadita, só tem 32 anos.

Sublinhe-se que em Itália, na faixa etária entre os 18 e os 39 anos, sete em cada 10 são mamones que ainda não saíram de casa da mamã, situação que Brunetta quer agora alterar através da adopção de uma lei, digamos, um bocadinho espartana.

Só por curiosidade, os nossos mamones, na mesma faixa etária, são um em dez. Das duas uma, ou não gostamos da paparoca da mamã ou elas não nos fazem a cama como deve ser…

Ah!, o que o senhor Brunetta se esqueceu de dizer foi que ele próprio saiu de casa da mamã aos 30 anos e que depois ainda a tinha de chamar porque não sabia fazer… a cama. Estes italianos…

... e viva o comunismo!

O portentoso regime comunista chinês, o último sol que alumia o Mundo (especialmente neste Inverno, que está frio como o caraças…), está a estudar a possibilidade de proibir o filme “Avatar” no Império do Meio, pois receia que a película origine revoltas sociais, o que seria uma extrema injustiça para com os maravilhosos líderes comunistas.

“Avatar” já está em exibição nos 550 cinemas do país com capacidade para 3D e há filas imensas para o ver em cada sessão, mas o regime está preocupado. É que a luta travada pelos Na’vi contra os humanos parece-se muito com os desalojamentos brutais a que milhares de chineses são sujeitos todos os anos (tudo mentiras dos fascistas) para dar lugar às fantásticas obras do inigualável regime.

O extraordinário Comité Central (já repararam a forma como aprecio aquilo? Pode ser que ainda venham a tomar conta disto, nunca se sabe…) está a estudar a hipótese de trocar o “Avatar” por um filme sobre Confúcio. Fazem bem.

Nazis?... Quem?... Nós?...

O Santo Padre anda indignado com as críticas feitas a São Pio XII, o papa beatificado por João Paulo II e que comandava os destinos da Igreja Católica por altura da II Guerra Mundial.

No decorrer de uma visita à principal sinagoga de Roma, Bento XVI defendeu as acções do Vaticano e de Pio XII face ao Holocausto. Segundo o papa, a Igreja Católica ajudou “silenciosamente” a salvar os judeus do extermínio durante o nazismo.

Pois, deve ter sido tão silenciosamente, tão silenciosamente, que ninguém os ouviu. O tal Pio deve ter piado baixinho…

Ricardo Pacifici, líder das Comunidades Judaicas de Roma, disse que Pio XII poderia “pelo menos” ter enviado um sinal aos nazis, insurgindo-se contra os transportes de morte para Auschwitz.

Bento XVI diz que não senhor. Antigo membro da Juventude Hitleriana, filho de um polícia às ordens dos nazis, o actual papa e ex-líder do Santo Ofício garante que Pio XII fez tudo o que podia para salvar os judeus. Benza-o Deus…

Simplex!

1. Deixe que todos os homens que queiram casar com homens o façam...

2. Deixe que todas as mulheres que queiram casar com mulheres o façam...

3. Deixe que todas que queiram abortar abortem sem limitações...

...

...

4. Em duas gerações não haverá mais socialistas!

Eu tive um Salazagalhães!

E sei fazer contas de cabeça, a tabuada e não dou erros!


... como foi possível?

Já fomos!

Toda a gente sabe que Portugal está nas ruas da amargura. Mas nem todos ainda percebemos que estamos a um passo da ruína completa. A certidão de óbito acaba de nos ser passada pela Moody’s, eminência das taxas a que os países pagam os seus empréstimos.

Só na última semana, os derivados financeiros que cobrem os riscos de crédito (credit default swaps) subiram 35% no caso português. Ou seja, a nossa credibilidade financeira sofreu em oito dias um rombo de todo o tamanho. Porquê? Porque lá fora já ninguém acredita que o Senhor Engenheiro seja capaz de nos tirar do buraco onde nos enfiou.

Em termos muito simples, precisamos cada vez mais de dinheiro para pagar o que devemos e quem nos empresta está a fazê-lo a juros cada vez mais altos. Imagine que tem um empréstimo para a casa e que este comporta um spread de 0,7%, um valor normal para um devedor de risco médio. O problema de Portugal é que já ninguém nos concede empréstimos com um spread inferior a 1,2%, o que é uma exorbitância.

Com valores daquela ordem o que acontece? Tudo o que produzimos destina-se apenas a pagar o serviço de dívida – e não chega! Por isso a Moody’s é clara: Portugal entrou no chamado corredor de morte lenta. A única saída consiste em três palavras: poupar, poupar e poupar.

Sócrates contrapõe com outras três palavras: TGV, aeroporto e auto-estradas. Ou seja, mais despesa. Enfim, a certidão está passada. Só falta assiná-la. Obrigado, Senhor Engenheiro…

Mas ninguém põe cobro a isto?...

Volta e meia lá vem nos jornais – portugueses expulsos dos Estados Unidos, do Canadá ou da Suíça por mau comportamento. Aqueles que não andam na linha primeiro vão dar com os costados na choldra e depois rua! Por vezes dou comigo a pensar se será justo. Mas pera aí, se tivermos um convidado em nossa casa que se porte mal o que fazemos?...

Vem isto a propósito do que se passou no Parque das Nações, onde vimos dois bandos de negros a agredirem-se brutalmente e depois a unirem-se para baterem na nossa Polícia. Pessoalmente, estou-me nas tintas para os motivos por que decidiram andar à pancada. Estou é farto de ver tanta violência praticada por não-portugueses num país que é meu.

Tenho o maior respeito por indivíduos de raça africana ou asiática que estão cá e que são exemplos para a nossa sociedade. Mais, tenho amigos vindos das paragens mais distantes, da África Negra à Índia. Mas francamente, não tenho qualquer consideração por esta corja que, sob a desculpa que são discriminados e uns coitadinhos, julgam que podem fazer o que lhes dá na real gana.

Ai meu rico Santo António...

António Costa soma e segue – depois de ter roubado a Air Race ao Porto e de dizer que afinal não tem guito para pagar à Red Bull, deixando Portugal sem festival aéreo, eis que agora teve outra tirada de génio: quer que a próxima edição dos Casamentos de Santo António conte com casalinhos gays.

A Câmara de Lisboa pretende, tão-só, proporcionar “um casamento de sonho” aos coisa e tal. É bonito, pá! António Costa argumenta que não vê razões para que os gays sejam excluídos “uma vez que a iniciativa já contou com casais hindus”. Sim senhor, linda analogia… e nada racista, não senhor.

Quem não parece estar pelos ajustes é a Santa Madre Igreja, que já disse, através do padre Vítor Melícias, que os Casamentos de Santo António vão deixar de contar com a colaboração da Igreja Católica, que vai proibir a utilização da Sé de Lisboa para palco da celebração. E assim vai a capital.

Haja quem pague!

O presidente da Câmara da Chulice, perdão, de Lisboa, reconheceu que, afinal, pode não haver corrida da Air Race no nosso país. Portugal, em geral, e o Porto, em particular, agradecem.

A ânsia de retirarem protagonismo político a Rui Rio e a Luís Filipe Menezes e a inveja de pensarem que os aviõezinhos ficavam melhor na capital do Império levaram o socialista António Costa e o aldrabeca de Oeiras a meterem os pés pelas mãos na hora de negociarem com a Red Bull.

Claro que a Red Bull fez o que lhe competia – do Porto e Gaia recebia 800 mil euros (pagos por empresas privadas) e não tinha direitos comerciais sobre o que quer que fosse; já Lisboa e Oeiras ofereceram logo à cabeça 3,5 milhões e entregaram a publicidade de mão beijada.

Compreende-se. O dinheiro não é de Lisboa nem de qualquer empresa privada – é nosso! O problema é que a escandaleira está a ser tanta que agora dizem que afinal parece que se esqueceram de ler as letras miúdas na hora de rubricar o contrato.

Resultado – a corrida que ia haver no Porto foi desviada para Lisboa, mas como não há guito não vai haver corrida para ninguém e a Região Norte perde 40 milhões em benefícios indirectos. Culpados? Os chulos do costume!

Tenham esperança!

Já se sabe que um dos maiores problemas que afectam os gajos é a falta de, digamos, entusiasmo. A Ordem dos Médicos dos Estados Unidos revelou que 52% dos varões entre os 40 e os 70 anos são tudo menos varões. Pois isso agora acabou – chegou o Avanafilo, ao pé do qual o Viagra é um menino de coro.

Um mega-ensaio levado a cabo pela farmacêutica que vai comercializar o produto, a Vivus, apurou que entre os 600 participantes 67% deles estavam prontos para o coisa e tal ao fim de 15 minutos depois de tomarem a pastilha mágica. Boa!

Os responsáveis pela Vivus estão muito entusiasmados com os resultados. É que o Viagra demora pelo menos o dobro do tempo a fazer o mesmo efeito. Por isso, mulherio, não desesperem – há 322 milhões de gajos a caminho.

Já sabem, dêem uns beijinhos, façam umas festinhas, depois vão fazer o jantar e regressem – pode ser que entretanto os gajos estejam prontos para a coisa.

Vai um tirinho?...

A Direcção do Externato Carvalho Araújo, de Braga, anunciou que o aluno que atingiu outro com um tiro dentro da escola não está suspenso, “mas sim em casa por razões psicológicas”. Coitadinho…

Os responsáveis pelo referido estabelecimento de ensino ainda não sabem se o autor dos disparos será castigado, mas sabe-se que o máximo que lhe poderá acontecer é ser suspenso das aulas, talvez dois ou três dias, quando muito uma semanita.

Compreende-se. O rapaz, tadito, só tem 17 anos. É uma criança, pá! Deu-lhe para aquilo, levar uma arma ilegal para a escola e dar um tiro no amigo, que foi internado com uma bala alojada no tórax. Se calhar, face à pouca idade, estaria convencido que se tratava de uma bisnaga de Carnaval.

Está muito bem a Direcção da escola – e com ela o Ministério da Educação. É que os nossos jovens, caramba, pá!, são jovens e precisam é de amor e compreensão. Castigar está fora dos parâmetros de qualquer tratado de Pedagogia.

Um dia destes, a rapaziada vai para a escola com granadas e rebenta com aquilo tudo. Depois vêm os senhores do Ministério socrático, fazem-lhes uma festinha e dizem: “Então, meninos, com que então a brincar com fósforos? Seus marotos…”.

O chefe dos gays

Tal como se suspeitava, Nosso Senhor Jesus Cristo não andava nada no rebolo com Maria Madalena. Não senhor. Tudo mentira. Afinal, pelo menos a crer no Novíssimo Testamento, era gay. Mais, era mesmo o chefe dos gays!

Está lá tudo escarrapachado! No Novíssimo Testamento - segundo os escritos de São Lésbicas, São Gays, São Bissexuais, São Transgéneros e São Simpatizantes -, pode mesmo ler-se que segundo Jesus “os homossexuais cristãos são os verdadeiros profetas do nosso tempo”.

Na versão on-line do Novíssimo Testamento (http://www.rea.pt/glossario.html), ficamos a saber que não há qualquer contradição nem com o Antigo nem com o Novo Testamento. Não senhor, estes é que foram mal interpretados, pois a Bíblia nunca condenou a homossexualidade. Pelo contrário – enalteceu-a.

“Há um certo número de histórias bíblicas que mostram uma grande simpatia em relação às relações próximas ou íntimas entre membros do mesmo sexo”, sustenta o teólogo Robert Nixon, um dos peritos no Novíssimo Testamento.

Já o Professor Doutor Daniel Heliminiak, outra eminência na mesma matéria, advoga que por exemplo o episódio de Sodoma tem apenas e tão-só a ver com ódio, como o que sempre foi manifestado “por aqueles que padecem da doença homofóbica” relativamente aos “novos profetas”, ou seja, uma espécie de seres maléficos que não gostam de levar naquele sítio que vocês sabem.

Eu confesso. Para mim chega. Nunca fui muito de ir à missa. Mas agora é que não me apanham lá mais. Livra!

Olha o passarinho!...

Agora chateei-me. Sinceramente não percebo os media portugueses – pura e simplesmente acobardaram-se perante o chamado “caso Maddie” e nem sequer contam o que realmente se passa no julgamento que está a decorrer no Palácio da Justiça. Mas quem dá instruções aos jornalistas para que isto seja assim? Os patrões da nossa Comunicação Social têm assim tanto medo dos McCann? Ou há outras razões?...

Vejamos: se virmos os nossos media parece que está tudo contra Gonçalo Amaral e tudo indica que se vai manter a providência cautelar que proíbe a divulgação do livro”A Verdade da Mentira”, para além de o antigo inspector ter de pagar o milhão de libras exigido pelo destroçado casalinho. Que grande lata…

Se quisermos saber o que realmente se passa nos nossos tribunais temos de ler os jornais… ingleses. É que o procurador Magalhães e Menezes acaba de recordar aos juízes do Palácio da Justiça que a Polícia portuguesa interceptou mensagens de telemóvel, enviadas pelos McCann para os seus amiguinhos de rebolo, que os incriminavam no desaparecimento da filha, tal como revela o “Sun”.

Claro que essas mensagens não foram sequer admitidas como prova pela Justiça portuguesa. Porquê? Mas que complot de silêncio é este? Quando é que esta gente vai ser desmascarada? Será porque goza da protecção da influentíssima comunidade swinger, tão bem representada na nossa Polícia Judiciária, no Ministério Público e até no Governo e depois se lança uma cortina de fumo dizendo que os McCann têm mas é as costas quentes na sua terra natal? Não será aqui que lhes cobrem as costas? Cala-te boca, que ainda ficas sem blogue...

O tio Bill volta a atacar

Já se sabia que Bill Clinton tinha uma predilecção por charutos cubanos, preferindo naturalmente os Lewinsky aos Cohiba. O que se desconhecia era a apetência do antigo presidente americano para se entregar à malandrice em pleno voo.

Com Hillary longe de casa, ocupada no Departamento de Estado, o tio Bill ficou livre para a brincadeira. Em parceria com o seu sócio, um malandreco de nome Rob Burkle, compraram um Boeing 757 e rebaptizaram-no de “Air Fuck One”, certamente com saudades dos tempos da Casa Branca.

As tropelias a bordo do aviãozinho chegaram aos ouvidos de Hillary, que pediu explicações ao marido. Mas Bill Clinton garantiu-lhe que não se passava nada de mal e que apenas precisava de viajar para ultrapassar a “depressão pós-presidencial”.

A “depressão” do tio Bill tem vários nomes – a milionária Julie McMahon, a deputada canadiana Belinda Stronach e a actriz Gina Gershon. Em desespero, Hillary disse ao marido que se voltasse a voar no “Air Fuck One” lhe pediria o divórcio. Mas as malandrices continuaram em terra.

Hillary bem tentou. Em vão. Mas as más-línguas dizem que o corte das asinhas foi apenas o prenúncio para algo mais radical. O tio Bill que se cuide.

Assumam-se!...

Hoje acordei preocupado. É que só se ouve falar em homófobos para aqui, homófobos para ali e fala-se deles como se fossem os piores criminosos à face da terra. E dei comigo a pensar: ó caraças, será que eu padeço dessa coisa?...

Claro que fui logo consultar a Enciclopédia de Saúde. Nada. Passei para o Dicionário da Porto Editora. Nicles, népia. Bom, fiquei muito mais descansado. Se não estava ali era porque não existia. Logo, eu não poderia sofrer de algo que não existe. Ufa…

Fiz uma última tentativa. Cliquei no Google. Devo dizer que o faço sempre com uma certa desconfiança, porque com estas coisas de computadores, nets e quejandos já se sabe - está cheio de bicharada, vírus ou lá o que é.

Pimba! Tinha de ser. Homófobo – neologismo criado pelo psicólogo George Weinberg em 1971 e que designa o ódio ou aversão a homossexuais. Pera aí. Mas eu não odeio ninguém. Quanto à aversão… ó que caraças. Pois é, estou tramado…

Confesso que os coisa e tal me fazem sentir assim um certo nó no estômago. Aqueles olhares libidinosos e a tendência para a visão periférica nas casas de banho públicas sempre me fizeram alguma confusão, assim a modos que enjoos de fígado…

Fui fazer a barba como acordei – preocupado. Olha que diabo, afinal sou homófobo e não sabia. Mas passou-me depressa. Há que assumir as coisas. Sou, sim senhor. E depois? Cada um é como é… Sabem o que vos digo? Be a proud homófobo!

Mulheres, cuidem-se!...

Os celibatários podem dormir descansados. Ou não. É que acaba de ser lançada a Roxxxy, o sonho de todos os gajos que gostam de coisa e tal assim a atirar para o mágico – ou seja, dito de outra forma, depois da troca de suores elas desaparecem.

Roxxxy, 1,73, 54 kg, copa C, foi lançada em Las Vegas pela empresa Bell Labs. O engenheiro-chefe do projecto, Douglas Hines, não se limitou a fabricar uma boneca qualquer. Não senhor. É que a tipa entende os gajos, escuta-os e fala de tudo, até de Porsches e futebol. Benza-a Deus.

Com um preço de seis mil euros e medidas de modelo, há quatro tipos de Roxxxies à escolha – a “Wild Wendy”, aventureira; a “Frigid Farrah”, tímida; a “Mature Martha”, maternal; e a “S&M Susan”, para os que gostam de… vocês sabem.

Qual cereja em cima do bolo, a Roxxxy faz naninha depois da malandrice e não chateia. Se isto já não estava fácil para o mulherio, imaginem agora, com essas tipas por aí à solta. Ah!, o senhor engenheiro não explicou se a mocinha dá choque…

Olha a malandreca...

Iris Robinson é esposa, mãe, catequista, cristã evangélica, deputada no Parlamento britânico e primeira-dama do Ulster, pois é casada com o primeiro-ministro norte-irlandês, Peter Robinson. Agora caiu em desgraça e foi demitida de todos os cargos porque se apurou que é viciada em… enchidos.

O chefe do Governo do Ulster já sabia que a sua devota esposa é um pouco assim, digamos, danada para a brincadeira, pois na década de oitenta a senhora deputada tinha sido surpreendida pelos seus guarda-costas a fazer acrobacias com um colega de partido.

Mrs. Robinson partiu depois para novas cruzadas. Antivegetariana primária, tornou-se “amiga” de William McCambley, um talhante de Belfast. Quando este morreu, o negócio foi herdado pelo filho Kirk, um adolescente que também tinha jeito para a coisa.

Sucede que a senhora deputada e primeira-dama e muito devota catequista tinha prometido ao talhante William, no seu leito de morte, que lhe tomaria conta do filho, tarefa que levou a cabo com todo o desvelo, pois o rapaz era menor.

Acontece que durante a última campanha eleitoral, Mrs. Robinson teve como principal bandeira a luta contra a pedofilia, que considerou “um acto próprio de gente doente, só comparável à homossexualidade”. Pois, pois…

Quanto ao senhor primeiro-ministro, achou por bem aparecer na Televisão britânica a contar a história do Zé Maria - é corno… mas não sabia. E assim vai o Reino de Sua Majestade.

Eu já receava isto...

Afinal aquilo que se suspeitava infelizmente é verdade – a bichanice vem de longe. Segundo a BBC, sabe-se agora que o Homem de Neandhertal pintava o corpo e usava bijuteria há pelo menos 50 mil anos.

A descoberta foi feita por um português (tinha de ser!...), o arqueólogo João Zilhão, que liderou uma equipa de investigadores britânicos que detectou em Múrcia (Espanha) conchas com resíduos de pinturas.

Com esta descoberta, o arqueólogo lusitano, segundo a BBC, passa a ser o grande favorito para o Prémio da Bichanice 2010, atribuído pela novel Academia de Portugay, cujo porta-voz, José Maria, disse que os seus pares estão em pulgas para saber se o professor Zilhão (que raio de nome…) irá de seguida encontrar sepulturas onde apareçam corpos masculinos de mão dada.

Recorde-se que o Neandhertal é considerado o elo perdido na evolução do Homem, tendo desaparecido sem deixar rasto e sido substituído pelo Homo Sapiens. Desconhecia-se a razão por que tinha desaparecido da face da Terra. Sabe-se agora, graças à descoberta do professor Zilhão…

Também eu sinto vergonha...

Pastores de Manteigas em luta

Os pastores de Manteigas vão pedir uma audiência ao líder do Bloco de Esquerda, Francisco Louçã, uma vez que dizem estar a ser alvo de “injustiças e discriminações”, pois não podem casar com as ovelhas com quem, em alguns casos, mantêm relações de facto há vários anos.

Serafim Carneiro, da localidade serrana de Queijo de Cabra, concelho de Manteigas, afirmou ao jornal Público: “Sinto-me discriminado por não me deixarem casar com a minha ovelha Lurdes. Sou pastor e já andamos há uma série de tempo, sempre fora do nosso horário de trabalho. O que fazemos à noite no quentinho da lareira é nosso e só nosso”.

“Queremos casar-nos. Eu amo a minha ovelhinha e ela também me ama. É verdade que não podemos procriar, mas os coisa e tal também não e podem casar-se. Ao menos a Lurdes é uma fêmea, nada de mariquices”, acentuou o revoltado Serafim Carneiro.

Sabe-se que Francisco Louçã acedeu em receber uma delegação dos pastores de Manteiga que querem organizar as suas vidas e que entre os rebanhos de ovelhas está já a correr uma petição para ser entregue na Assembleia da República.

... e viva a democracia!

Sinceramente, estou mesmo contente, pá!, e sem vontade nenhuma de dar um valente par de estalos a mim mesmo por ter exultado com o 25 de Abril. Ainda bem que vivi até hoje para apreciar o belíssimo momento de democracia a que assistimos no Parlamento português.

Não sei como às vezes dou comigo a dizer que a Revolução de Abril foi meia abichanada, por causa daquelas flores todas nos canos das espingardas. Foi uma coisa mesmo boa, pá! Assim uma espécie de Euromilhões e Lotaria de Natal ao mesmo tempo. Então não é que agora o casamento é para todos? Bigode com bigode e batom que batom. Que bonito…

Mas dir-me-ão, pera lá, isso é o Euromilhões. Onde é que está a Lotaria do Natal? Um minuto, se faz favor. Atão não é que para além daquela belíssima aprovação os nossos deputados nos brindaram com o facto de pura e simplesmente ignorarem uma petição assinada por 90 mil portugueses?

E o que queriam esses tipos? Estragar a alegria dos noivinhos, claro está! E isso não se faz, é muito feio. Mas que bem que estiveram os deputados de Esquerda, a sério, pá! Fiquei mesmo comovido com tal lição de democracia… Bem-hajam e amem-se uns aos outros, é tudo que vos desejo.

Que cambada...

“Para o PSD a família é o primeiro e natural espaço de realização e desenvolvimento da pessoa humana, a primeira experiência de vida relacional e afectiva, de transmissão de valores éticos, sociais e culturais. Por isso o partido a considera a célula essencial da sociedade, o repositório dos seus valores e tradições e a primeira escola da solidariedade entre gerações” – extracto do Programa do Partido Social Democrata, Parte II, Ponto 2.

Então, senhores social-democratas, como é que é? A família transmite valores quê? Éticos, sociais e culturais? Pois, pois… E mais, e mais? Ah!, sim, é a célula essencial da sociedade. Bonito. Olha, ninguém diria, pois a Nelinha acaba de dar liberdade de votos aos seus deputados na questão dos casamentos entre os gajos coisa e tal.

Pessoalmente, até considero a Nelinha uma pessoa séria, embora muito pobrezinha enquanto política, e acho que não teve outro remédio senão ceder à ala mariconça do partido. Mas francamente, o programa serve para quê? Para usar na casa de banho à falta de papel higiénico? Pois é, façam o que eu digo, mas não façam o que eu faço…

Entrevista de emprego no ano 2018

O país está de rastos. Há dois milhões de desempregados, filas intermináveis para a sopa dos pobres e, claro, o PS continua no Poder. Para José Maria chegou o grande dia. Tem 32 anos e acabou o curso. Viu um anúncio para trabalhar na Banca e respondeu. Ao fim de 48 horas na fila, chegou a sua vez. À sua frente tem um tipo de cabelo grisalho, fato Armani azul-escuro, gravata rosa-choque. Senta-se e espera as perguntas.

Nome?
José Maria.
Idade?
Trinta e dois, mas não se nota.
Estado civil?
Casado.
Nome do cônjugue?
Alfredo.
Filhos?
Um, adoptado.
Habilitações?
Curso por correspondência na Independente.
Línguas?
Perito.
Foi à tropa?
Credo, que horror…
Acredita em Nosso Senhor Jesus Cristo?
Deus me livre.
Hobbies?
Tricot e fazer compras.
Filme preferido?
Brokeback Mountain.
Tem algum actor predilecto?
Diogo Infante.
Actriz?
Ana Zanatti.
Desportos?
Natação sincronizada e ballet.
Doenças?
Alergia na pele, depois de tirar os pêlos do peito.
Próteses?
Unhas de gel.
Bebe?
Só cocktail de frutas.
Que marca fuma?
Marlboro Man.
Faz parte de alguma associação?
Só da Proud Gay.
Alguma vez foi condenado?
Duas, por pedofilia.

José Maria, não diga mais nada – você está contratado!

Olha para ele todo vaidoso!...

Mitchell, um rapagão de 1,82 de altura, uma fera, está na Casa Branca a trabalhar na área de segurança. Não, esperem. Afinal o rapaz chama-se Amanda e diz que agora é uma rapariga.

De longa cabeleira loira, toda vaidosa, Amanda não cabe em si de contente – acaba de ser nomeada pelo presidente Barak Obama para fazer parte da Administração.

Natural de Chicago, Amanda Simpson (não, não é dos Simpsons) concretizou o seu sonho – depois de múltiplas operações àqueles sítios que vocês sabem conseguiu transformar-se no que ela diz ser uma mulher. Que bom para ela…

Piloto de testes em aviões militares e especialista em mísseis (pudera!...), Mitchell fartou-se de voar e preferiu mudar de emprego. Olha, conseguiu um na Casa Branca (onde haveria de ser?) e diz que está “encantada”.

Mara Keisling, responsável pelo Centro de Igualdade Transsexual, declarou, a propósito da nomeação de Amanda, Mitchell ou lá o que ele/a é: “Isto demonstra que este presidente está a levar muito a sério formar uma Administração que retrate o que é este país”. Ai está, está…

Vai uma voltinha?...

Algo está a mexer em Portugal – em Almada, o exemplo chegou por parte dos donos dos equipamentos de diversão. Encostados à cordas pela insensibilidade deste Governo, ameaçados de desemprego, os empresários andaram à pancada com as forças de segurança e correu sangue.

Para os empresários dos carrosséis, em cujas veias ainda corre sangue português, o que está em causa é mais uma atoarda socrática, que os obriga a pagar taxas draconianas lançadas há quatro meses e que retiram qualquer rentabilidade ao negócio.

Concentrados junto ao Instituto de Acreditação, em Almada, os empresários reuniram com representantes do Governo para se tentar chegar a uma solução consensual, o que não foi possível. Em desespero, entraram depois em confrontos com as forças de segurança da GNR enviadas pelos xerifes de Sócrates.

Aquilo que o Governo pretende é - à semelhança do que fez nos hotéis, nos cafés e nos restaurantes – que os empresários de diversões tenham os seus equipamentos conformes às normas da União Europeia, mesmo que isso custe fortunas incomportáveis para quem vive do seu trabalho e não dos sacos azuis da Banca.

Um decreto-lei em vigor há quatro meses obriga os empresários a pagar todas as taxas que a lei estipula antes de a inspecção ao local ser feita, mesmo que não garanta luz verde para o equipamento. Ou seja, paguem e depois ver-se-á…

Face à lei, os empresários de diversões dizem que não lhes resta outro caminho a não ser o desemprego para as duas mil pessoas que trabalham no sector. Pessoalmente, não acredito que Sócrates esteja muito preocupado. Mas cuidado, pode ser que um dia destes leve com um carrossel nas trombas.

Paz à sua alma...

O mundo gay está em lágrimas – um dos seus ícones, a multimilionária Casey Johnson, acaba de falecer, porventura devido a desgostos de amor. Destroçados, os media americanos não se cansam de passar o testemunho da “viúva”, a famosa Tila Tequila: “Rezem todos pela minha esposa”.

Casey, herdeira da multinacional Johnson & Johnson e uma das maiores fortunas do Mundo, tinha 30 anos e foi encontrada morta por causas naturais num bairro chique de Los Angeles.

Entendamo-nos. Tenho o maior respeito pela morte de uma jovem. É sempre de lamentar. Mas não tenho nenhum por esta bandalheira de noivas para aqui e esposas para acolá. Estamos todos malucos?

Vejamos. Tila Tequila, a artista com maior número de acessos no MySpace, garante que Casey, mãe(?) de uma menina, era sua “esposa”. Acontece que ainda há poucos dias a “noiva” da herdeira era a supermodelo Jasmine Lennard.

Casey, que conta com Paris Hilton entre as suas “amigas”, zangou-se com a supermodelo porque esta lhe batia. Revoltada, a herdeira foi ao apartamento de Jasmine e roubou-lhe roupa interior. Como cartão-de-visita deixou-lhe um vibrador em cima da cama.

Furiosa, Jasmine Lennard apresentou queixa à Polícia contra a herdeira por esta lhe ter roubado as cuecas. Casey foi presa pela Polícia de Los Angeles, pagou a fiança, saiu, e atirou-se para os braços da sua nova “esposa”, Tila Tequila, que acaba de ficar “viúva” e “completamente destroçada”.

E assim vai o reino do Tio Sam, o farol da civilização ocidental…

Abençoada hipocrisia

O mundo pode estar descansado – o Iraque e o Afeganistão estão em paz, não há fome no Mundo, nenhum desastre e tão-pouco uma crise. Pelo menos é isto que vemos se assistirmos às notícias americanas, para as quais o que está a dar é malhar no belzebu australiano, um malandreco de nome Kevin Rudd que tem a extrema ousadia de gostar de… mulheres.

Rudd, primeiro-ministro da Austrália, já está habituado à paranóia dos media americanos, que há três anos lhe caíram em cima depois de o terem apanhado a sair de um clube de strip em Nova Iorque.

Desde então os jornalistas do Tio Sam não o pouparam (até porque o homem é trabalhista) e três anos depois viram os seus esforços coroados de êxito – Rudd, o malandreco, adicionou à sua rede do twitter Alyssa Roxi, uma americana gira que gosta, digamos, de fazer filmes um bocadinho ousados e de andar com pouca roupa.

A opinião pública americana está escandalizada da Costa Leste à Costa Oeste. Na terra do Tio Sam, da Igreja Evangélica e do Deus Dólar volta a pedir-se a cabeça de Rudd por tamanha heresia. Ainda se andasse atrás de gajos, mas de mulheres... isso nunca!

Num país onde fumar constitui crime e depois se snifa cocaína em todo o lado, já nada surpreende. Quanto a Kevin Rudd, pode estar descansado – há três anos a sua popularidade subiu e agora voltou a disparar em flecha…

Médicos ou chulos?

Perdoar-me-ão uma parcela do título, cujo significado remeto para o Dicionário da Porto Editora, 8ª edição - chulo: “aquele que vive à custa da infelicidade alheia”. E perguntar-me-ão: mas isso vem a propósito de quê? Resposta: dos médicos portugueses, que estão indignados porque um cirurgião espanhol realizou 234 operações às cataratas, apenas em seis dias, num hospital do Barreiro.

O doutor Josep Lillo Bravo foi contratado pelo Hospital Nossa Senhora do Rosário para ultrapassar as listas de espera nas operações às cataratas. Antes da sua chegada, o paciente mais antigo aguardava desde Janeiro de 2007 a sua vez de ser alvo das atenções dos sete oftalmologistas de serviço naquela unidade.

Mas o que fez o doutor Bravo? Fácil – apenas em seis dias operou tantos doentes como os sete especialistas portugueses num ano. Percebe-se assim facilmente a razão por que a Ordem dos Médicos está “indignada”, pois os seus sócios perderam 468 mil euros graças a um chico-esperto qualquer.

O cirurgião espanhol compreende muito bem a razão de tal indignação: "Eu percebo a preocupação deles e sei por que há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", disse ao DN o oftalmologista castelhano, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.

Ficamos assim todos a saber que das duas uma: ou os médicos portugueses são uns grandes preguiçosos, hipótese em que por mero patriotismo não acredito, ou então são chulos, porque vivem à custa da infelicidade alheia e isso está muito mais de acordo com o nosso nacional-porreirismo…

O exemplo deve vir de cima

“O exemplo deve vir de cima”, disse aos Portugueses Sua Excelência o chefe de Estado, o digníssimo Professor Cavaco Silva, no âmbito da mensagem de Ano Novo dirigida à Nação. Se me permite, Senhor Presidente, agora digo eu: se o exemplo deve vir de cima deveríamos começar por si, não?....

Refere V.Exa no citado discurso que “os dinheiros públicos não chegam para tudo e não nos podemos dar ao luxo de os desperdiçar”. Não podia estar mais de acordo consigo, Senhor Presidente. Peguemos então no exemplo e nos dinheiros públicos.

O Senhor Professor recebe mensalmente uma reforma de 2.876 euros por ter sido primeiro-ministro, mais 2.679 por ter trabalhado no Banco de Portugal, outros 5.000 por ter dado aulas na Católica e tem ainda um salário de 7.049 euros como presidente. Ora tudo junto dá qualquer coisita como 17.604 euros, a que acrescem mais uns milhares em ajudas de custo. Tudo dinheiros públicos. Coisa pouca.

Senhor presidente, mais uma vez, concordo plenamente quando diz que o exemplo deve vir de cima. Como V.Exa aufere qualquer coisa como 40 salários mínimos por que não abdica, digamos, aí de uns trinta? É que ainda lhe sobravam uns cinco mil euros mensais…

Diz ainda V.Exa no referido discurso que “estamos perante uma das encruzilhadas mais decisivas da nossa história recente. É por isso que, em consciência, não posso ficar calado”. E faz muito bem, Senhor Professor! Não se cale. Fale. Mas olhe, antes de falar, dê o exemplo. Ou então tenha vergonha e esteja calado!

O meu desejo para 2010

E eis que entrámos num novo ano de uma nova década de um novo milénio. Dito assim até parece que teríamos todos os motivos para sorrir, porque os astros estão connosco. Pessoalmente, claro que gostaria de estar optimista, mas os indícios estão longe de ser brilhantes. A não ser que…

Debatemo-nos hoje com uma série de problemas, os do costume – uma guerra aqui e acolá, miséria em África, carências terríveis na Ásia e na América Latina. Ou seja, o que nos atormentava há 20 ou 30 anos não foi resolvido. Pior: entrou-nos porta dentro uma crise cujas dimensões são ainda incontornáveis.

O grande desafio que se depara à civilização ocidental, pelas consequências sociais que acarreta, será debelar esta crise. Se perdermos esta batalha arriscamo-nos a perder a guerra. Basta ver que a crise de 29 levou 25 anos a recuperar. O que significa que se voltar a acontecer o mesmo só em 2033 voltaremos a atingir os parâmetros de bem-estar que tínhamos antes da falência da Lehman Brothers.

Acontece que em 2033 a grande potência mundial chamar-se-á China e será Pequim a ditar as regras do jogo. Quanto a vocês não sei, mas a mim chateia-me um bocado ser mandado por uma cultura que nada me diz e cujos valores nada têm a ver com os meus.

Estou como dizia o outro – isto está longe de ser bom, mas ainda não inventaram nada melhor. Por isso, o meu maior desejo para 2010 é: vamos todos arregaçar as mangas, limpar esta porcaria e construir uma sociedade mais justa, na qual nos sintamos bem e nos orgulhemos de pertencer, porque é nossa.